Meus olhinhos brilharam.

Nunca mais vou ver versões fake de 200 reais nas vitrines dos shoppings? Tá aí uma boa notícia.

Ok, eu tenho bolsa com alça de corrente que não é Chanel. Mas ela não é de couro e nem matelassada. Ela pode ser chamada de inspired porque tem um detalhe que faz referência à Chanel 2.55 e só.

Mas as bolsas que são vendidas como inspired de Chanel, Alexa, Birkin e afins são cópias descaradas e fajutas das originais e os fabricantes ainda riem da cara da consumidora trouxa cobrando 200 reais por uma bolsa fake. E as caboclas pagam felizes por essa pequena fortuna pra sairem por aí iguaizinhas à vizinha.

O pior é que a pobre da Alexa Chung prega justamente o contrário dessa pagação de sapo e não há nada mais paradoxal do que meninas do mundo inteiro comprarem bolsas fake com o nome dela e inspiradas em uma pasta masculina que ela usou e ficarem todas idênticas tipo “hey, teacher, leave the kids alone”.

Quando vão vender noção e criatividade no shopping?

Vinte minutos de Chimamanda Adichie pra dizer que eu acho que tudo isso de mágico e colorido que é Comunicação, Sociologia, Psicologia, Antropologia (etc, etc, etc) e, no fim das contas, é a Moda, não é só subjetivo. Também é palpável, consumível e movimenta a economia. Eu sei disso. É extremamente subjetivo e extremamente objetivo e, por isso, é fascinante. Mas de jeito nenhum é exclusivamente cortes de tecidos cheios de valor agregado. E nem um apanhado de etiquetas que preenchem buracos existenciais. Muito menos uma única história.

Nkhensani Nkosi é a artista por trás desses vestidos lindos e da marca sul-africana Stoned Cherrie.

E achei mais street style da África do Sul. Mas, dessa vez, nem tão street assim: fashionistas da Cidade do Cabo na Cape Town Fashion Week. Eike waka waka!

Bom, tem uns filmes que até ajudam na missão. Diamantes de Sangue, Hotel Ruanda, Lugar nenhum na África (e esse é daqueles que você lê a sinopse e não dá nada pelo filme, mas ele te comove e envolve de um jeito que você passa dias pensando sobre o que assistiu), e tá pra chegar o Africa United. Tô curiosa. Mas eu também queria algo mais contínuo do que duas horas de história.

Daí procurei o blog do Fandangos sobre o período que ele passou em Angola (acho que foi Angola), mas não achei nenhum texto daquela época. Tinha, não tinha? De qualquer maneira, e mesmo sem os textos africanos, o Estou A Chegar vale muito a leitura. É um dos melhores e mais bem escritos blogs que eu acompanho, além de ser hilário.

Sem muito tempo e disposição pra buscas minuciosas, não encontrei muita coisa, mas algumas ganharam minhas estrelinhas. Tipo dois blogs interessantes em que caí: PopYaCollar e Cape Town Girl. Fotos lindas, cultura pop e uma dose de consumismo. É bem difícil ter um blog de moda que não passe pelo consumismo, mas achei que esses têm a dignidade de ir além.

Também achei a Nadja e a Gretta no LookBook. E eu tinha que fuçar as passarelas, né? Achei isso aqui a respeito.

Mas ainda não é nem próximo do suficiente. Até porque, a maioria dos links é da África do Sul. Mas vai acabar TCC, vai acabar faculdade, e aí eu vou conseguir preencher meu mapinha de modas da África devidamente. Você aí que tá achando fútil alguém querer descobrir a África pelas modas dela, vai tomar no cu. “Aaaahhh, as pessoas dos países da África são tão sofridas, como é que alguém consegue pensar em roupa e colares…”. Vai tomar no cu de novo. Se você não consegue desvencilhar moda de consumismo e futilidade, sua cabeça é pequena demais e eu não te quero perto de mim. E se um dia eu ficar rica, até faço uma pesquisa empírica dessas coisas todas.  Mas se eu não ficar rica aceito patrocínios, ok, gente rica.

O encontrinho do Beauty-Santos rolou sábado naquela padaria ao lado da igreja da Pompéia (esqueci o nome!), porque chá da tarde pode parecer coisa de comadre velhinha mas é tudo de bom nessa vida.

E no segundo encontrinho do grupo as meninas levaram suas malas (nenhuma figura de linguagem aí) de maquiagens, espalharam tudo em cima da mesa e trocaram figurinhas sobre corretivos (a Thais tem DEZ corretivos, fiquei nude!), sombras, delineadores, cores, texturas, preços, etc, etc, etc.

Para quem adora maquiagem e para quem adora bater papo, deu pra se deliciar!

Eu finalmente estou compartilhando as fotos do evento com o mundo, com vários dias de atraso e nenhuma vergonha na cara. E o próximo já está marcado! Esperamos que dessa vez ninguém tenha plantão (ok, @flasaad) e mais meninas dêem as caras maquiadinhas por lá!

Desculpa, Brasil, mas eles têm identidade. Por aqui, entra temporada, sai temporada, e eu sempre vejo os fashionistas brasileiros entrarem na mesma discussão sobre a questão da identidade da nossa moda, do pastiche de influências  lá de fora, e sempre alguém levanta a bandeira de que a identidade brasileira está só nos biquínis. Sinceramente, eu preciso estudar mais moda pra definir minha opinião a respeito do Brasil. Mas a Érica Minchin manja do assunto e ela me disse que “a maioria das propostas tem cara de proposta que a gente já viu na França. Mas moda é, antes de tudo, aquilo que todo mundo adota, e se você olhar pro povão mesmo, aí tem identidade… Na verdade, tinha, né. Porque agora até as marcas que vendiam com esse foco tão apostando nas tendências lá de fora”. Por povão lê-se pessoas de qualquer classe social que estão lá no fim da fila do consumo de moda e usam à exaustão skinny jeans com tênis de ginástica ou vestido Geisy, mas que escolhem essas peças seguindo critérios fixos tipo o quanto de pele elas deixam à mostra, se são justas e a sensualidade delas. Como eu faço parte do grupo que renega esse encosto de Valeska Popozuda, eu sigo uma moda sem identidade.

Mas fuçando esses estilistas me bateu uma invejinha do povo que cobre moda na África do Sul. Achei roupas e acessórios muito autênticos, daqueles que, mesmo vindo de uma semana de moda e não de uma feirinha de ripongos, você bate o olho e sabe de onde aquilo vem. É muito típico, tem uma cara muito própria, e mesmo assim não é rústico. Isso é personalidade, sabe.

E uma das estilistas incríveis da Fashion Africa que me encantou foi a Anita Quansah. No site dela tem umas peças maravilhosas com rendas que, de longe, parecem uma pintura, e colares maravilhosos que misturam tecidos, correntes, contas, pingentes, enfim, peças encontradas em qualquer loja da 25 de Março, bem a cara de São Paulo, mas que foram usados de uma maneira única e que eu nunca tinha visto igual.

É meio difícil afanar as fotos do site dela, então visitem: http://www.anitaquansah.com/resume.asp

A marca Afro-Chique também me impressionou, principalmente pelas fotos do catálogo. Lindas!

Vai lá: http://www.afro-chique.com/

Eu não sei se alguém importa esses trabalhos e se os preços são acessíveis, mas eu estudei com um menino da Guiné Bissau que usava umas camisas supercoloridas e de uns tecidos confortáveis, frescos, com uma textura super macia e que eu não sei o nome e nunca vi para vender. O que eu acho é que o Brasil tem algo a aprender com a África (não só a África do Sul, mas os outros países do continente, também), quanto à moda.

Se alguém conhecer um brasileiro que estude a moda africana, me conta! Eu PRECISO conhecer essa pessoa!

E como tudo isso é uma questão de gosto, vá lá no site da Fashion Africa e descubra os estilistas mais legais.

P.S. Como Shakira também é cultura Tsaminamina zangalewa significa “De onde você vem”.

Para você que não é ninguém na noite mas vai se internar no prédio da Bienal por uma semana para viver a realidade paralela do SPFW, e para você que se chama Mari Benjamim, eu tenho algumas dicas para durar até o fim da semana de moda.

Antes de chegar lá, a menos que você more em São Paulo, vai precisar arrumar as malas. Então não vá cagar a sua semana com 5 Jimmy Choos diferentes, um para cada dia, porque se você é pyna e tem sapatos lindos, deixe-os em casa. Bom, você vai precisar deles se tiver convites para as festinhas pós-desfile – mas se você está lendo isso agora é porque não tem.

O SPFW rola em um prédio que tem um hall enorme, geralmente com exposições, um estúdio da Oi FM, a sala de desfiles número 1 e um mezanino com uma lanchonete que chega a ser engraçada de tão cara. Um quiche custa uns doze reais, e isso não é brincadeira. Aí você sobe uma rampa e logo ali em cima tem mais alguma coisa cool dentro do tema da edição. Em janeiro eram teias de TVs exibindo pequenos filmes feitos com imagens “sorteadas” a partir de palavras-chave digitadas pelos visitantes.  Bem por ali também tem um restaurante meu amór onde almoçam as pessoas igualmente meu amór. Em janeiro era uma pizzaria Piola – que, ok, não é o restaurante do Alex Atala, mas também não cabe na maioria dos Visa Vale do proletariado jornalístico. E também tem alguns lounges and the House of Palomino. Aí você sobe uma rampa e mais lounges, além de um telão com puffs para a galera sem convite sissintir dentro da sala de desfiles, e atrás desse telão tem as salas 2 e 3. Aí tem mais uma rampa e você chega ao seu reduto, a sala de imprensa. Ela pode estar solitária ali em cima ou pode dividir o andar com a sala 4, vai depender do estado de espírito da organização do evento.

A sala de imprensa tem computadores, bancadas para notebook, TVs que exibem os desfiles, sofás, amendoins, bananas, cafés e à noite passa o pessoal do energético e dos quitutes. São pessoas iluminadas. Elas sempre chegam quando seu estômago está nas costas. Ah, também tem umas edições da FFW Mag sobre chaise longsss (qual é o plural disso?), mas a gente fica com a impressão de que essa parte é só pra imprensa internacional.

Então você sentiu o drama, né? Levando em consideração que o babado começa na hora do almoço e vai até umas 23h, quem é que quer passar tanto tempo percorrendo todo esse espaço em tempo recorde e com graça e leveza invejáveis montada em um par de meia-patas flocados? Pare de ser entojada e calce logo esse All Star.

As roupas têm que ser bonitas, dignas, bafônicas, etc, etc, etc. Mas elas também têm que ser funcionais. Se coçar, incomodar, ficar subindo ou der cecília, não leve. E se só combinar com uma única singela peça de todo o seu guarda-roupa, mais um motivo para não levar. Você nunca sabe quando vai babar picles com mostarda na única calça que combina com aquela sua blusinha de lamê com ombrismos e se foder. Na edição passada eu afoguei minha sapatilha flocada na maior chuva que eu já vi na vida e tive que comprar um sapato às pressas. Comprei uma gladiadora preta na Anabella e a porra da sandália estragou no segundo dia de uso. NÃO INDICO A ANABELLA! E eu ainda mandei um e-mail reclamando e eles não tiveram nem a decência de me responder um “sinto muito, fodida”. Sem um puto de consideração!

Quanto às bolsas, pense em praticidade e agilidade. Se o seu gravador for tragado por um buraco negro o Amir Slama vai passar por você e nem confiança. Saque logo essa porra da bolsa, entreviste o homem e deixe-o ir. Ele tem mais o que fazer. Quer dizer, bolsas com bolsinhos externos são valiosas.

Organize a sua agenda. Os desfiles acontecem quase que um em cima do outro, e além deles tem os lounges e a disputa por um computador. Não queira abraçar o mundo porque não vai dar certo, escolha o que te parece mais relevante e se dedique a isso.

Não tem convites? Se jogue na fila do standing. Os primeiros desfiles do dia raramente lotam e a imprensa tem preferência na hora de preencher os lugares vazios. Algumas assessoras também oferecem convites na sala de imprensa, então cole em uma delas e passe um xaveco para ver se a moça te descola mais algum.

Chegue cedo nos backstages. Geralmente, a entrada é liberada por ordem de chegada dos jornalistas. Mas não chegue muito cedo. De que adianta fotografar a Daiane Conterato passando base? Isso todo mundo já sabe que ela usa. Ah, para agilizar, converse antes com a assessoria da marca. Eles não vão te dar um convite para o backstage ou estender um tapete vermelho quando você entrar, mas pelo menos você já chega lá procurando por alguém que sabe quem é você na noite.

Almoce no Verde. Tem um quilão lá fora chamado Green Whiskas Sachê. Não me lembro o nome, mas ele é muito mais barato que o restaurante que fica dentro do prédio e aquele outro dentro do MAM. É só sair da Bienal pela porta principal e ir sempre em frente.

Não se jogue no chão chorando. Você vai querer fazer isso, mas seja forte. Na edição passada a Cê Pontinhos (vocês sabem de quem eu estou falando) me tratou mal e eu ainda perdi a meia dúzia de bobagens que ela me disse porque o gravador não salva o áudio automaticamente. Na edição retrasada eu perdi o papel com o nome do entrevistado. Em uma outra edição que nem sei qual foi eu machuquei o pé e fui embora descalça. Merdas acontecem. Mas depois tudo melhora. Mari, se a sua vida ficar uma bosta, me liga.

Entreviste a Julia Petit. Ela é a pessoa mais linda e doce do universo. Eu e a Érica nos apaixonamos perdidamente pela Xúlia. A Érica também é de sagitário e sagitarianas e cancerianas se amam ou se odeiam, não há meio termo. E a Jú a gente ama até o fim da vida.

Não tenha medo de parecer pobre, vá atrás dos brindes. Finamente, é claro. Porque quando você volta pra casa todo mundo pergunta “trouxe alguma coisa pra miiiim?”, e o lápis do SPFW custa três reais.

Por fim, se divirta trabalhando. Para quem não conhece ninguém, tem muita gente ótima e supersociável na sala de imprensa – nem todo mundo que trabalha com moda tem cara de nojinho. E para quem já tem amigos, o lounge da TAM sempre tem festinhas e o Ibirapuera tá lá, lindo e ensolarado, te esperando para dar um perdido no chefe. Brincadeira, gente, eu nunca fiz isso.

Em março fui agraciada pelo Universo (porque a Big Universo, que me contemplou com um pincel que parece uma vassoura velha, já ficou pra trás nesse post) com um dreamjob em São Paulo, mas eu sou caiçara e não posso mudar pra cidade grande antes de acabar esse último ano da faculdade de Jornalismo, então eu estou subindo diariamente e descendo diariamente feito uma corna. Saio de casa antes de amanhecer e só volto quando já anoiteceu faz tempo. É, faz parte de virar gente grande… Então não vamos nos queixar.

Só que eu quero ser uma itguél tipo a Alexa Chung quando eu crescer, se a minha mãe deixar, e aí esse aspecto da vida ficou bem difícil porque eu vou pro trabalho sacolejando serra a cima, dormindo com o Paulão e sonhando, em plena segunda de manhã, que é sexta à noite e eu tô voltando pra casa. Além do meu mau humor matinal, que impede qualquer atitude que requeira um mínimo de boa vontade, como é que eu vou me montar toda às 5 da matina sem me destruir no caminho pra redação?

Mas com um mês e meio de aprendizado empírico, eu fiquei malandra na arte de driblar as adversidades geográficas, e aproveitei a necessidade da Thalita de saber como chegar diva no trabalho (porque agora ela é repórti de moda da concorrência! Meu it-orgulhinho!) para compartilhar com o mundo essa centelha de sabedoria.

Vamos começar com a praticidade e o conforto! O fretado é climatizado de maneira a você se sentir uma flagelada dormindo em uma praça na Islândia, e se não houver lava de vulcão pra te aquecer, você vai morrer de hipotermia. Portanto, você pode comprar um cobertor. Mas, se não rolar, não vá com as pernas de fora. Use meia-calça, mesmo que tire quando chegar no trabalho.

Tudo bem usar uma camisa de linho se você acha que o look fica bafônico, mas pense que, ou vc vai passar uma hora e meia robótica, sem encostar em nada, e começar o dia com dor na lombar e um mau humor do inferno, ou vc vai chegar toda amarrotada. Então, vamos abrir mão desses tecidos pouco práticos.

Se você não foi abençoada com longas pernas de filhote de girafa, tudo bem colocar os pés em cima do banco. Eu adoro dormir assim. Mas o cara da poltrona da frente vai inclinar o assento dele para trás até quase deitar no seu colinho e ganhar um cafuné  e você não vai ter muito espaço para se mexer. Então, deixe o All Star cano longo pro fim de semana. Você precisa de sapatos fáceis de calçar e tirar.

Casaquinho é indispensável, não importa se o termômetro da Ana Costa já está marcando 30 graus às 5 e meia da manhã (e nós sabemos que, em Santos, isso é bem possível).

Seu ponto chegou, você desceu, fez cara de nojinho para todas as barracas de café da manhã do seu trajeto, comprou seu Caramel Macchiato de diva na Starbucks e entrou na firrrma? Ok! Então tome o seu café, desperte como uma pessoa elegante e vá ao banheiro se arrumar. A gente que aos 17 anos resolveu fazer Comunicação Social e agora vai pro trabalho de fretado sempre chega antes de todo mundo, porque as pessoas da nossa área só começam a trabalhar lá pelas 10h, então tá tudo bem, ninguém vai chegar a tempo de conhecer sua faceta mais obscura.

No Kit Embeleze você vai precisar de muitos grampos, porque grampo é um ser animado que salta pelas janelas dos lugares por onde você passa. Eu nunca vi coisa mais fácil de perder do que grampo de cabelo, então tenha muitas caixas de Temosão no seu estoque, só para garantir. Leve também elásticos de cabelo, band-aids, e um pacote de lenços umedecidos de limpar bundinha de nenê ou vadjáinas para o caso de você se lambuzar de Caramel ou cagar toda a maquiagem. Não recomendo levar demaquilante porque é todo um frasco de coisa que vaza. Sei lá, acho que pode dar merda. Leva aquele Banho de Gato da Natura que é mais garantido. Não sei se serve como demaquilante, as dermatologistas podem querer me matar por esse conselho furado, mas eu uso e acho bem válido (talvez os fabricantes de cosméticos tenham vários lenços demaquilantes por aí, mas eu ganhei uma latinha de Banho de Gato e não acho bonito desperdiçar).

Quanto às makes, é preciso levar um estoque. Se você for virginiana que nem a Thalita, pode ter paciência pra arrumar a bolsa todos os dias. Mas eu sou de sagitário e no fundo da minha tem contas vencidas de 2 meses atrás, então eu carrego vários tons de sombras e batons, porque eles dependem do estado de espírito e da roupa que eu tô usando no dia.

Escova e pasta de dente também são importantes caso você seja uma moça asseada.

Ah, pente também. Eu não levo pente porque sou adepta do desconstrucionismo capilar, mas sei que deveria. Alguém me dá um pente?

Espelho? Nem preciso comentar. Lixa de unha? Idem.

Se a sua empresa te proporciona a alegria de ter manicures à disposição e você não tem memória, leve um vidrinho de esmalte na bolsa (embrulhado, para não foder toda a sua agenda). Se não andar com o esmalte à tiracolo, no dia de fazer as unhas  você vai esquecê-lo. Ah, vai. E as manicures só vão ter tons esmaecidos e tristes (odeio o Particulière! Odeio!).

Chinelos também são legais, principalmente se o ponto do fretado for longe da sua casa ou você ainda for para a faculdade quando chegar na sua província. Se andar todo dia de salto vai ter bolhas, calos, machucados e dedos decepados e, um belo dia, vai se pegar comprando Crocs. Não, amiga, não faça isso. Leve um par de Havaianas na bolsa e dê a sua contribuição para tornar o mundo um lugar melhor.

Esqueci de alguma coisa? Provavelmente sim. Mas com isso aí dá para manter a dignidade. Bom trabalho e não se esqueça de agradecer a Deus todos os dias por ainda não ter arranjado uma hérnia de disco com essa bolsa tão pesada.

E se parte da sua fragilidade sobressair, e se ela sobressair diante de quem também não sabe lidar com nenhuma parte de nenhuma fragilidade, você acaba caída sobre a própria poça de sangue manchando o vestido vintage vermelho com camadas sobrepostas que aumentam o seu pequeno quadril. É um jeito egoísta de morrer. De levar a beleza para o fundo da terra com você. Não fosse pelo sangue escurecendo o tecido e fazendo-o cheirar tão doce, o vestido poderia acabar pendurado em um brechó alemão. E você morreria velha e sem embasar seus medos. Você nunca teria a certeza de que sair da concha, ou desabrochar, ou chame como quiser, enfim, esse gesto tão budista de abrir e expandir, você nunca poderia afirmar com propriedade e empirismo que ele é letal.